Jag har en grym programidé: Vi låter folk flyga över Atlanten...
Sen avslöjar Tom Bergeron att piloten är en pojke på sex år.
Vi kallar det Child Hell Flight.
Försvinn! Han har storverk på gång!
Sen 16.00 igår, när han myntade ordet "innoventuellt", är han felfri!
-Så varför måste jag gå? -På grund av dina olösliga problem.
Som din mun. Den ser ut som om nån har klippt hål i en påse mjöl.
Goda nyheter: Child Hell Flight sänds innoventuellt till våren.
-Grattis, sir! Ms Lemon är på väg ut. -Nej Lemon, kom in.
Jag är som en felfri pitcher, och du är problemens Albert Pujols.
-En perfekt match, alltså? -Inte ett misstag på nästan ett dygn.
Det inkluderar gårdagens sex. Här är Averys tack.
-Gillar hon sånt? -Nej, men hon respekterar det.
Du kanske bevittnar historia här.
Ett dygn utan misstag kallas "Reaganing".
Det har bara uppnåtts av Lee Iacocca, Jack Welch och Saddam Hussein.
-Vad ville du? -Jag måste till Newark Airport.
-Carol är där. -Du är kåt, jag fattar.
Var inte så äcklig, jag vill bara träffa honom.
Men alla taxichaufförer kollar på landskampen Grekland-Pakistan.
Jag skjutsar dig, sen åker jag förbi MSNBC-
-och ber Rachel Maddow att sluta imitera min frisyr.
Jag kan inte var programledare för MTV International Music Awards.
Varför blev inte jag inbjuden dit? Min singel ligger fyra i Japan.
Boys & Girls Club of America vill ha mig i en reklamfilm-
-och nobbar jag samhällstjänst så blir jag dömd att göra lumpen.
Jag har också mottagit en oväntad hedersbetygelse-
-från Carvell Ice Cream Corporation.
Jag fick det efter att jag uppträdde på deras Thanksgivingparadvagn.
Jag kollar inte på sånt. Vill jag se en Spiderman på 15 meter-
-så har jag en i mitt hobbyrum.
-Skaffa en tårta åt personalen. -Så omtänksamt, ms Maroney.
En kameraman har fått barn, och jag är trött på att höra om det.
Nu hamnar jag i fokus igen.
När du biter på naglarna så där är du antingen orolig-
-eller så har du tagit skinka.
-Jag ska göra slut med Carol. -Va? Jag är chockad!
Ni verkade så lyckliga, jag såg er skratta härom dagen.
En kille på kryckor fastnade i svängdörren.
Vad är problemet? Såg han dig äta spaghetti? Har ni grälat?
Nej, vi har inte grälat. Det är bara...
-Jag vill inte prata om det. -Jag har känt dig i fyra år.
Och du har aldrig dragit dig för att prata om nånting.
Jag har fått hår på en tå!
Jag skulle offra fem människoliv för gratis kabel-tv.
Mina ben hade somnat, så jag ramlade i mina egna spyor.
Det finns en sak som du inte gillar att prata om:
Sex, Lemon.Coitus. Det tveryggade odjuret.
Du och jag har aldrig haft ett vuxet samtal om att pippa.
Okej... Carol och jag har problem med det intima.
-Berätta vad som hände. -I Las Vegas råkade vi ut för...
-...prestationsproblem. -Sånt händer alla män.
Det hände mig med Greta Van Susteren före hennes huvudtransplantation.
-Ska jag ringa Carol? -Nej!
-Låt mig lösa det här. -Det är jag som inte kan prestera.
Jag bara stängde igen butiken. Det är rena Fort Knox där nere.
Jag hissar upp väggen om det är okej med er.
Ungefär så där...
Tracy! Efter vårt senaste jobb ihop fick jag flytta hem till föräldrarna.
Jag avundas dig, jag känner knappt mina föräldrar.
Vi ska göra detta i en enda tagning:
Några killar spelar basket, några tjejer hoppar rep.
En kille som hoppar studsmatta, och en skejtare åker förbi...
-...dig. Då säger du det. -Säger vad då?
"Boys & Girls Clubs of America. Be great!"
-Vi faxade manus till en Grizz. -Jag gillar inte manus.
Vi gör några hundra tagningar och ser vad vi får ut.
-Här är er tårta, ms Maroney. -Då ska vi se...
"Jenny?" Det är inte mitt namn.
Den där rullstols-Jenny ska inte få äran för tårtan.
-Lämna tillbaka den. -Då slänger de ju den.
Här finns det gott om mat, men i mina hemtrakter är det hårda tider.
Vi fick sälja Sally, Julie och Poppy.
-Några av dina grisar? -Ja.
Lämna tillbaka tårtan, Kenneth.
Klart du har problem. Du har fler hang-ups-
-än en telefonsexlinje som drivs av Gilbert Gottfried.
Det där skrevs av ett dataprogram som kanske ska ersätta dig.
-Jag har inga hang-ups. -Är du inte pryd och konservativ?
Sex gör allt värre.
Säg som det är: Du vill ha lite... Så där har jag sex.
-Vi är älskare. -Hemskt ord...
...om det inte kommer efter "kött-" eller "pizza-".
Okej, jag kanske är lite gammaldags. Jag är inte som de där slamporna-
-i Alla älskar Raymond.
Vilken utmaning för en potentiell Reaganer.
Jag ska fixa dig och rädda ditt förhållande.
-Har det hänt förut? -Ja.
Med min pojkvän på college, med Dennis, och nu mer Carol.
Orsaken kan ligga i ditt förflutna, det måste finnas nåt där.
-Det finns inget där. -Dyk ner i den sexuella avgrunden!
Sluta! Sluta fråga om rullskridskorna!
Och...tagning!
När är det min tur? Jag kan ändå inte repliken.
-Vi orsakar trafikstockningar, Tracy. -Och jobbar med att skapa drömmar.
Vi är så lyckligt lottade! - Hämta en Jolt Cola!
Det finns inte längre!
Här är pengar tillbaka från Carvell, ms Maroney: 23,95.
-Gav hon dig kontanter? -Ja, tyvärr.
-Jag sa att jag inte hade ert kort. -Hon trodde du menade kreditkort...
-Hur många kassörskor har de? -Två. Det här var kul!
Vi kan blåsa dem rejält.
Jag och mamma brukade kräva halkskadestånd av matbutiker.
Jag trodde att det var passé, men vi måste ta den här chansen, Kenneth.
Jag fattar ingenting, men jag älskar att höra ordet "vi"!
Jag vill beställa en tårta som det står "Happy Birthday Blenna " på.
Det begicks ett misstag med den här tårtan, och jag har inte kortet.
Då ber jag om ursäkt och ger er kontanter tillbaka.
Jag vill ha en tårta med texten "Happy Blirthday Jennica".
Ja - " Bappy Hirthday Gremlin".
Lemon, vad vill du berätta om rullskridskorna?
Vad är det som har stoppat trafiken?
Förlåt, jag fick erektion av skateboardljudet.
Vi tar alltsammans från början igen.
Låt mig hjälpa dig, jag lyckas med allt idag.
Föreställ dig att du pratar med Reagan själv:
"Liz, kan du dela med dig av din sexuella berättelse?"
"Mamma?"
Jag var nio år och åkte rullskridskor inomhus, vilket jag inte fick.
Jag åkte längs korridoren i min nya frisyr.
Alla trodde att det var en Dorothy Hamill, men det var en Pete Rose.
Jag behövde gå på toaletten, men den var upptagen.
Min nyskilda faster och jag använde samma badrum.
För att förbereda mig tänkte jag dra ner trosorna över rullskridskorna.
Jag halkade, och i fallet-
-drog jag ner en Tom Jones-plansch som min faster hade satt upp.
Mamma hörde och sprang dit och hittade mig-
-under Tom Jones-planschen med trosorna nere vid anklarna.
Det såg inte bra ut, Jack.
Hon trodde att det var med avsikt och sa inte ett ord.
Hon tog bara ner alla mina planscher:
Grizzly Adams. Larry Wilcox.
Han Solo. Tug McGraw.
Mike Schmidt. Kermit. Gunther Gebel-Williams.
Hon tog dem allihop, Jack! Sex får folk att försvinna!
Jag ska kolla vad stockningen beror på.
Här är pengarna. De begår många misstag idag.
-Förstår du inte vad vi gör? -Jo: Vi står och pratar...
...och lägger nya tegelstenar till vårt vänskapsslott.
Vi blåser Carvell. Jag beställer felaktiga gratistårtor med mitt kort.
Sen returnerar du dem mot kontanter. Vi säljer tillbaka gratistårtor.
Det är ju fel - och olagligt.
Cookie Puss skulle slita oss i stycken.
Här är din andel. Vi skadar ingen, Carvell har gott om pengar.
Jag behöver en partner, och tänk på hur du kan hjälpa dem där hemma.
Ja, vi skulle kunna köpa eremitens magiska böner och bli rika!
Vänta nu... Varför är inte eremiten rik? Jo, det är han ju.
-Han har massor av vänner. -Ta pengarna.
Hjälp din familj. Ingen kommer nånsin att få veta.
-T-shirt på eller av? -På!
Okej, då kör vi.
Hallå, Jackie D! - Vi tar en paus så alla får träffa Jack!
Känner du honom? Hjälp honom med hans replik.
Nej, jag behöver inga fler problem att lösa.
Framför allt inte honom! Jag är Reaganings egen Sisyfos.
Sånt borde ju jag säga! Jag har det i huvudet, nu kör vi.
Förlåt, gelébönor.
Jag vet hur mycket Reagan gillade er, och jag har svikit honom.
George Schultz berättade att under slutet av Reagans mandatperiod-
-när hans hjärna...vilade-
-använde de gelébönor för att övertyga folk om att han var...
Där har vi det, jag vet hur vi fixar Tracy.
Få honom att äta de här, så fixar jag resten.
"Boys & Girls Clubs of America. Be great."
Herregud... Där satt den!
Jag är på väg, Liz Lemon.
Ur vägen för Reagan.
Oroa dig inte, jag skickar pengar till din operation.
Kan jag få prata med en människa nu?
Hallå?
Det är kört, Kenneth. Carvell har kommit på oss...
-...och gett mig det här. -Va? Nej!
Tyvärr, men i såna här fall måste man gå vidare.
Vi kan inte sluta nu, min familj behöver pengar.
-Men de har ju kommit på oss. -Jag har en annan idé.
Jag gillar inte vad det här gör med dig, Kenneth.
Du verkar elakare och starkare-
-och tänk om du hade en mc och vi gjorde det på den!
-Är du med eller inte? -Vad är planen?
Vem mer var med på Thanksgivingparaden?
En sista blåsning, alltså? Okej, jag är med på ett villkor:
Om nån blir skadad så lämnar vi honom att dö. Okej, berätta:
Vilka är ni och vad ska vi göra?
Liz skrev den här sketchen innan hon åkte.
En tårtätartävling? Då behöver vi runt tjugo tårtor. Jag säger till.
-Nej Pete,jag säger till. -Okej.
Jag skulle vilja ha 21 tårtor med texten "Frajer Reunion 2010".
-Hette den inte "Frasier"? -Nej -"Frajer".
Jag borde veta, för det är jag som är Frajer.
Jag menar..."Frajer"? Kom igen...
Jag borde kasta toss salad and scrambled eggs på er.
Frajer!
Vi sålde tårtorna två gånger! Du är ett geni, Kenneth.
800 dollar delat på tre. De ska få ångra att de gav sig på...
...The Best Friends Gang.
Lemon! Varför gick du? Jag försöker hjälpa dig.
Det kan du inte, ingen kan det.
Jag kan rädda ditt förhållande.
Sex är en vacker, njutbar del av vår gemensamma mänskliga tillvaro.
Vill ni ha lite kul? 20 dollar i grundpris, 60 om ni vill bita mig.
Jag gör grejer med hundar om jag får välja hund.
Vill du se mig med henne?
-Jag och ni båda utan benet? -Tack...
Ta det här och gå vidare.
Ni är rätt stela för att hålla till under bron.
Sex är fruktansvärt.
-Vad är det? -Klockan är fyra, ni klarade det!
-Ni har fått massor av presenter. -Är klockan fyra.
Och du fixade mig, så...
Skicka tillbaka alltihop. Jag klarade det inte.
Det var hon, eller hur? Jag hatar henne, sir!
-Dumma Cookie Puss! -Hur är det fatt?
Jag fick sparken för att Kelsey Grammer blåste mig.
Nu går jag tillbaka till mitt jobb under bron.
Vi har en ny idé: Vi öppnar ett apotek i Florida...
-...och kommer över personnummer... -Tyvärr, jag drar mig ur.
-Varför då? -Ms Maroney hade fel:
Folk har tagit skada av det här.
Visst, min familj kan behöva några hundra dollar till, men det är fel.
Några hundra dollar? Jag kan nog hjälpa dig.
-Men jag behöver 50 dollar först. -Nej, Kelsey.
Du har ett så gott hjärta, Kenneth.
Hoppas att du dör i en olycka och att jag får det.
Då återstår bara en sak: att ge dig ditt avskedsstryk.
Det var en hård dag, men nu är vi i Newark.
-Vad ska du göra nu? -Göra slut.
Det vore ett misstag. Visst, du är en sexuell Hindenburgkatastrof-
-men du förtjänar Carol, och han dig.
För - och det här säger jag bara vart tionde år:
Du är kanonbra. I ett visst sken är du en åtta-
-enligt över-35-skalan för östkusten förutom Miami.
Slit med dig Carol in på en familjetoalett-
-dra ner skötbordet och kör hårt med honom.
Jag ska försöka, men jag lyckades inte ens i Vegas-
-så jag vet inte hur det ska gå här.
Vänta nu... Uppstod problemet med Carol i Las Vegas?
Tom Jones spelar där jämt och syns på bild överallt.
Ja, det var en precis utanför vårt...hotellfönster...
Och med collegepojkvännen...?
Ja!What's New, Pussycat? spelades på bussen...rummet vi var på.
Och Dennis hade permanentat sig.
Tom Jones får dig att minnas hur din mamma tog bort folk.
-Är jag fixad nu? -Nej, det krävs många års terapi...
...och antagligen elchocker. Men det här är ett genombrott.
Jack Donaghy: Du är bättre än Reagan.
Tack, Lemon. Men snackar du skit om Reagan igen så får du smäll.
USA, USA, USA!
Han är på JFK, jag skrev fel.
-Hur är sexet? -Snabbt, bara på lördagar - perfekt.
Jag har fått nobben av två killar som senare gick på clowncollege.
En gång kysste jag en tjej på lek, men hon drunknade.
Han var den förste geek jag kysste.
Stående? Hur går det till?
-Har ni inte haft sex? -Vi har förstås...
-...gett varann njutning. -Sluta.
-Sluta säga "förhållande". -Förlåt, jag skulle säga "klimax".